Anonymous #14776209 3/6/2019 (Mon) 02:29
小时候，我喜欢下雨，每当下雨时我总会玩到很晚才回家。只是长大了以后就不再那么沉迷其中了，我喜欢静静地躲在屋檐下看这雨夜，看街对面那家小餐厅遮雨帘下来来去去的人。
如今，这雨把人们迫近一个个角落，让我能透过清洗过的城市看人类如何对待他人。
我等待它，但我再也没有亲自进入过这场大雨——我同样也恐惧它。
Anonymous 3/6/2019 (Mon) 02:29 #14776209
只是一段不算遥远的回忆：在那个五年前的夜晚，我喝了酒，在街上闲逛，猜测家里人是否已经睡去，想等酒味散了些再回家。突然听到街角传来一声女人的尖叫。
那着实把我吓了一跳，且雨也同时下了起来，总让人感觉有些脊背发凉。女人的尖叫声、求救声、呵骂声长久不息。我害怕地四下张望，试着找到声音的来源。报警电话已经准备好拨打，我心里盘算着怎么描述现在的位置。
我拿起一根木棍，向声音来源处奔去，望着那个漆黑的小巷，月光下一个瘦削的男人背影隐约可见。电话还没有打出去，我已经“喂”了一声，那男人的眼睑兴奋地提拉着，两只手里抓着什么在女人身上挥舞，但他的身体却突然肉眼可见地猛烈颤抖、嘴皮嗡动、嘟囔着什么，于是女人更撕心裂肺地喊了起来。
这尖叫声把我推了一个趔趄，倒在垃圾箱上，发出巨大的响声。再爬起来时已经什么也看不见了，我只顾着在大街上狂奔，直到撞进一家咖啡屋。那时的我不觉得自己懦弱，我只是认为应该保证自己的安全，不参与进不确定的事，这对我来说这是最好的。我忍受着啸叫声的刺激，重新挺直了躯干，整理了一下衣衫，点了份小吃。直到那尖叫声渐渐地变得沙哑、最后沉默，我才发现店员对此无动于衷。
Anonymous 3/6/2019 (Mon) 02:29 #14776209
“是谁呢，多晚了还在折腾。”
“什么？”店员百无聊赖的打量着我，像是看一个神志不清的醉汉。
我承认身上酒味很浓，但是我只喝了一杯左右，只是那个地方确实……奢靡了些。我“咳咳”着清了清嗓子，后背绷直了点：“外面嗷嗷叫唤呢，想静下心来都没办法。”
“先生，我们有钟点房服务的，如果您要休息的话，后面的咖啡也可以给您退掉。”店员打了个哈欠，“另外，我觉得今晚实在是无聊的过分，或者说您实在不想睡觉的话……有什么在看的电视剧吗？动漫？玩的游戏之类的……”
我对他的话题没什么兴趣，有一搭没一搭地聊着，只是排遣内心里的困惑和惊惧。
Anonymous 3/6/2019 (Mon) 02:29 #14776209
我最后还是住了钟点房，凌晨时分就被被警员的寻访调查吵醒，最后一天也没有真正静下心来。后来我只是觉得每一日都比前一日过得压抑，每一个雨夜我都不敢出门，朋友再怎么邀请我我都百般推脱，终于不再有人试图叨扰我，自己玩自己的去了。
我一开始只是认为我在害怕那个随时可能再次出现的人，我怕他认得出我，我怕他知道我在哪，我怕他知道是我报的警。因为从天那以后凶手就好像人间蒸发一般，警方所有的调查只是徒劳，他再也没出现过，像是阴影里的猎手。在那晚之后，大雨从来没在夜里停过，直到今天。在那些日子，电视新闻中、报纸上、闲言碎语里，我都能感觉到那个被奸杀的年轻女人愤怨的眼睛要穿过屏幕和秽语，泪水像是一把刀穿过我的灵魂，让我感到羞愧。
害怕、恐惧，是人的自然情绪，人本能地对可能会对他们产生威胁的事物感到恐惧，尝试着远离他们，从而保护自己。尽管有时候这恐惧是无来由的，连人们自己都不知道为何。这恐惧时常又推动着他们作出难以理喻的愚蠢事情。
Anonymous 3/6/2019 (Mon) 02:29 #14776209
终于有一天我无法再忍受脑子里混乱的想法，就算是一死我也能接受，只要能让我不再思考那个夜晚里发生的事，我从舞台上逃走，我必须要再次扮演一个演绎出结局的角色。
又或许我只是渴望能再次重新与人交流，我又冒着暴风雨摸索去了那个咖啡馆。待被赶出来后，狂风已开始从我的背后袭来，雨势也变得更加锋利。我只能背对它再次闯到雨夜中，沿着能稍稍遮雨的屋檐摸索潜行。
在这令人恐惧的雨夜中，我不是孤单一人，前面不远处也有一个穿戴严密的瘦高男人，他灵敏地在建筑和阴影间穿行，像是在躲避狙击手的锁定。当他察觉我与他同路时，便警惕地不时回头窥探。就在他转过街角的那一刻，我看到了那张脸：一张数月前我曾见过，在小巷的另一边，被月光照亮的脸。只是现在多出了无数伤疤，像是被锋利的匕首无数次划过一样，像是一具干尸。
Anonymous 3/6/2019 (Mon) 02:29 #14776209
我不知怎的突然提上来一口勇气，或许是为这无来由的恐惧感到憋闷太久，我这迟来数月的愤怒推动着我向那个瘦高男人狂奔。而他听到我的脚步声之后，把风衣裹紧、跑得更快了。直到我把他追到巷口，再无地方可躲，我们两个人像是重新回到了那个雨夜。
我什么也没有准备，只好从垃圾桶里面捡了一段钢筋握在手里，他也没有逃跑，在巷口警惕地等着我行动。
氖气灯的光芒从他的背后投射进小巷，狂风仍在呼号，像是催动着我发起攻击。他把衣服裹得更紧了些，躲避着雨夜。
他没有做任何行动，时不时向后望去，望向那光明的雨夜。帽檐下的细长眼睛像是在颤抖。
我并不恐惧，或者说我忘了恐惧，又可能是过于兴奋，一时间忘了要怎么理性的行动，只是在单纯地接近他。
他向后退去。
我靠近他。
在那个我逃开的地方，他用一种近乎求救的语气对我说着什么。
我没听到，但这种语气加剧了我的想法：我的灵魂已经在那场大雨中徘徊了太久，我必须用他的灵魂交换我的。我继续试探性地逼近他，试着逼迫他奋起反抗。
我们这样对峙着，然后他像是做足了决心一样，奔进了大雨中。
Anonymous 3/6/2019 (Mon) 02:29 #14776209
我并没能追上他，他终于还是消失在了另一个小巷里，只有鲜血和碎片在随雨水流去。
而他的欲望似乎还未得到满足，在逃走后，类似的新闻仍不断地曝光，在这个万事万物蓬勃发展的都市里。
那雨夜仍在折磨我，每当我看向新闻里那些年轻女人的眼睛，脊背上仍会发汗。终于在一个什么时候，世界变成了现在这样终日的滂沱。
我搬家已经有段时间了，每天、每夜，我都在寻找那个人的踪迹。我希望可以从他身上得到解脱。
每当雨夜，我的记忆便会不可避免的想到那个高瘦男人在暗巷的所为——我体验那男人的淫欲、他的兴奋、被发现的惊惧和快感；我思想那女人的尖叫，她的恨，她对人世的爱、她的理想和未来；还有——我的灵魂已经因我的我的逃避困在那狭窄的阴影里，这时常让我认为自己是一个帮凶。
那些年轻女人不需要我去为他们做什么，她们有自己的方式。那天起到现在已五年有余，大雨无时无刻都在洗刷我们的城市，仍未停止。为了找到他们，我尝试理解他们，试着成为他们、加入他们，找到他们的藏身之处。只是每每在她们尖叫时，我才会想起那个女人愤恨的尖锐目光，有时已来不及。
我已经没有再进入雨夜的资格了。